毛球

善用弱連結

我們有時會害怕做選擇，所以逃避，但其實，逃避亦是一種選擇，因為相信選擇後會啟動真正的不確定感，我們的困難不是在不知道自己該做什麼，而是內心深處早已明白做出選擇比不做選擇更恐怖，因為選擇後會不知道如何達成，一旦開始選擇就不得不努力，甚至承受選擇後可能失敗的可能，所以有時候寧願蒙蔽自己，不勇敢踏出去，覺得這樣還輕鬆得多。

個案中提到:他不再擔心現在的工作是不是低就，也不再擔憂下一步該怎麼走，只是全心專注前的工作。別人願意給我這份工作，我很樂意嘗試，也發現當自己不再覺得自己不再高人一等時，而是全新專注在學習與結果時，變得越來越得心應手，工作也越來越順利。

你以為你的時間很多，但有些決定不能拖

The Defining Decade 

   why your twenties matter and how to make the most of them now 

                                                                                                                   written by  Meg Jay,Phd 臨床心理師 專供成人發展 

一、工作觀大改造:

1.自己是自己最好的資產

• 人不會自動變成大人，大人是做出來的。 -- Kay Hymowitz 社會評論家
• 我們的出生並非一次完成，而是一點一點生出來的。-- Mary Antin 作家

2.把路人當成貴人

•  那些只在親密交友圈內活動的人可能永遠不會知道，影響他們生活最大的並非圈內發生的事，而是他們想像不到的無形力量。--Rose Coser 社會學家
• "是"這個字可以讓你獲得第一份工作、下一份工作、另一半、甚至是你的小孩。就算情況有些棘手，就算必須踏出舒適地帶，只要肯說"是"，你就能到新工作，認識新的朋友，進而改變。--Eric Schmidt Google執行董事長

++我們常常是靠著"弱連結"創造機會，而且我們必須要善用弱連結的力量，請求幫忙是開始的第一步，以下介紹富蘭克林效應:此效應證明態度決定一切，而行為可能也影響態度。當我們幫了某人忙，自然以為自己喜歡那個人，因為喜歡，所以我們會繼續幫他第二次、第三次.....。"登門檻策略"(Foot-in-the-door technique，又名得寸進尺法)其實跟它很像，亦即先從小的要求開始在慢慢提出大的要求。那到底為什麼別人要幫助我們，原因很簡單，就是所謂"助人者的快感"(helper's high)許多研究指出，利他行為可以帶來快樂、健康與長壽--前提是這樣的付出對我們不造成負擔。

艾瑞克森在他的心理發展階段模型中也提出:最後兩個階段是--慷慨利他和自我統合--發生於成年中期和後期，此時人們尋求的是意義和成就感，而幫助他人能夠增添人生的意義。

3.找回你遺忘的特長

• 不確定性永遠是承擔責任前的必經過程。--Harold Geneen 商人
• 追逐青春並非恣意妄為，而是去找到新的方法，直到真正去面對有意義的事物。--Erickson 精神分析學家

4.臉書動態不等於真實生活

• 要求完美反難成功。--Voltaire 作家
• 若我們只是想要快樂，那麼很容易達成。然而，如果我們想比別人更快樂，那幾乎是不可能的；因為我們總是把別人想像的比他們實際狀況快樂的多。--Charles de Montesquieu哲學家

5.客製化的人生

• 接受人生是支離破碎這件事情，是成年人對自由的體驗；然而，這些散落的碎片依舊必須找到地方安頓，最好能安置在一個能讓他們繼續茁壯的所在。--Richard Sennett
• 一個人的身分並非從行為得知......而是看他講述特定故事的能力--Anthony Giddens

二、愛情觀大改造

1.同居是方便還是承諾? 

物盡其用是超級爛的因應方式。我的人生總得不斷從那樣的流沙中逃離。--Rose Wilder Lane 作家

事實上，先同居在結婚的伴侶，在婚姻滿意度上比沒同居過的伴侶更低，也更容易離婚。這就是社會家所謂的"同居效應"

"同居效應"應嚴格說是"訂婚前的同居效應"而非"結婚前的同居效應"。

"訂婚後先同居"的未婚夫妻，已經公開且清楚表態走入婚姻的決心，因此日後的婚姻不會比起婚前未同居的夫妻不幸或動輒離婚收場，也就是不會受同居效應衝擊。

反倒是"訂婚前就同居"的伴侶，比較容易經歷到溝通不良、感情承諾不夠、波折的婚姻等問題。

2.寧缺毋濫，不要因為渴望被愛。斬斷爛桃花，因為你值得

"最難治療的病是病患想要自我療癒的企圖"，自我療癒有些看起來是無害或者是隱密進行的，像有些人會利用音樂或男人來撫慰自己。但有些人的方式顯然會出了點問題，像是用割腕、狂歡、嗑藥來麻痺自己。通常到了二十幾歲的某個時期，生活產生改變後，舊的方法不再適用了，甚至還會誤事。以前讓我們感覺變好的事情，現在卻成了眼前的障礙。總不能手臂滿是刀痕的去上班，也不該讓同居女友看到我每天都喝得酩酊大醉。可是，我們卻認為自己不能停止聽同一種音樂，或是不再因一時的歡愉而做愛。於是，自我療癒持續進行下去。

"你需要竹筏才能過河，但到了對岸以後，你就該把竹筏放下。"

正因如此 "我們的故事必須要時時拿出來編輯與修正。"

幫助自己講出自己的故事，再改造自己的故事

3.幸福婚姻的關鍵不在於你們之間有多麼合得來，而要看你們如何處理彼此之間的合不來。--Leo Tolstoy

重要的是處理差異時的態度

三、腦部與身體大改造

1.生命唯有走過才能了解，但必須向前看才活得下去。--Soren Kierkegagaard

2.用理性回應情緒

• 嘗試新事物時，我們其實不知道自己在做什麼。這才是最大的挑戰!--Jeffrey Kalmikoff
• 任憑一陣陣批判的風吹過去。--Samuel Johnson

3.熟能生巧，累積信心

• 甚麼都不做只會滋生恐懼和懷疑；行動則能產生信心和勇氣。如果你想克服恐懼，別只坐在家裡擔心。走出去，讓自己忙起來。(Dale Carnegie)
• 知識不等於技巧；知識應用一萬遍之後才會變成技巧(Shinichi Suzuki)

4.揮別過去向前行

• 生活本身就是一種非常有效的治療方法。(凱倫.荷妮) 精神分析家
• 愛情和工作是人性的兩大基石。(佛洛伊德)

許多臨床醫師都認為:我們的個性在二十幾歲還會改變，而且變化的幅度比人生其他任何時期都來的大。也因此，這是逆轉人生的最佳時機。

 5.生男孕女不嫌早

• 生育能力的管理是成年生涯中最重要的一項功能。(潔梅。葛瑞爾)

女人的生育能力在二十八、九歲時到達頂峰，從生物學家的角度來看，二十世代對大多數女人而言最容易懷孕生子，之後就會逐步下降。

而且越來越多研究指出，越老的精子越容易生下精神認知有問題的孩童，像是自閉症、精神分裂症、失讀症、智力不足等。總不可能是學步兒讓八旬父母帶。

6.開始人生與擁有人生

• 順應時間而行，它是最睿智的顧問。(Plutarch)歷史學家
• 要成就偉大的事，需要兩件事:一個計畫，以及不太夠的時間。(Leonard Bernstein) 作曲家

用時間表具體精算未來  用年歲推估達成目標

• 到了我這個年紀，最棒的一件事就是知道我的人生是如何成功的。(Scott Adams)漫畫家